小学时的一个同学，曾是我最好的朋友。小升初过后，我们几乎没再见过面。然而，就在最近，大概是寒假加课刚结束的那阵子，他又忽然开始联系我，说很怀念以前的时光，到了初中一切就都变得不一样了。人与人的关系像是朦胧的雾，从中穿过后，除了满身水汽，一无所获。
其实，人与人的关联也好，互相的心情也好，本来是没有什么变化的吧。大概一直也不会变。只不过，看待的目光改变了，即便是能做成朋友的人，也因此被排除在一边了。说到底，也只是因为自以为成熟的幼稚，自以为明智的愚蠢而产生的可悲的隔阂。这个在回忆中，曾因胸怀梦想而意气风发，喜欢讲故事，喜欢开玩笑，与我互为知心朋友的他，按理说，能够面对我放下一切负担与姿态的他，如今却只流露出像是面对长辈或陌生人时的矜持。
“云颖，三月份……”电话那头，他沉默了半晌，“寒假有空再见一面吗？这几天。”
从语气来听，他自己都没报希望。再过半年就是中考，这个寒假容不得喘息。这一点他也能感同身受吧，这么想来，从小学高年级起，好像就没再经历过清闲的假期了。
虽然直接说了拒绝的话，但我还是翻出补习班的课表，试图从中找到任何适合的空闲——结果当然是失败了。
“没办法，毕竟要中考了嘛。”真遗憾，我不得不这样确认道。
“哦……那，加油啊。”他的嗓音越发低沉，几乎不再是我记忆中的样子。不过，毕竟过了三年了，嗓音有变化也是正常吧。
“嗯，你也是。”
“如果有机会重来一次就好了。”就像是叹气一般，他这么说道，“如果能重新开始，用截然不同的姿态去面对，重新相遇，重新表态，重新思考……真是没办法。”
“啊，是没办法呢。”我只好跟着附和。
“我要出国了。”这正是他最近联络我的原因吧，说不定，以后也没什么机会相见了。也许，自从去向了不同的学校，我们就已经分道扬镳了，但我还是为不能道别而感到有些失落。
“哦……那，加油啊。”思索片刻，我也只能重复他对我说过的这句话。
“嗯，你也是。”
·
西康路站，到了——
准备下车，随着人群，挤出去。有点晚了，如果早出门一些，提前两班车的话，就不会有那么多人挤在车厢里。但是也没有太迟，只是必须要骑车才能及时赶到学校。
未等二维码完成识别便跨上单车，下意识地摸了下口袋里的钥匙和耳机盒，确认无误后，扶起车把。
哔哔，已开锁——
瘦小的女孩子背着沉重的书包，也没有吃早餐，不知道是哪来的劲，奋力蹬起了单车，一路超车。如果能在路上遇到熟识的同学，即便两人都很赶，一般也会放慢速度，就好像得到了不会迟到的保障似的。
当然大多数时候都是一个人卯足劲蹬到学校，搞得气喘吁吁。关系好的同学只有那么一两个，能赶上一起走的时段只有那么一小会，如果其中一方的出门时间稍有改变，几乎就不会相遇了。
进班的时候，老师已经站在讲台前了。班里乱糟糟的，各科的课代表忙着收作业。这下子来不及核对作业了，只好慌乱地掏出各种本子卷子堆到课代表的桌上，回到座位上再忧心忡忡地回忆作业的情况：有没有漏掉的？有没有记错的？有没有忘交的？
然后，上课铃打响，早自习开始。朗读？背诵？小测？默写？或是干脆和第一节课连起来？不管怎样，乏味而疲惫的一天在昏昏欲睡中开始了。
程栀所经历的这种日常，大概也发生在别人的生活中吧。他们彼此，说不定就曾在地铁上擦肩而过，或是乘同一电梯下楼。经历过这样的千篇一律之后，又会走出多少种未来，看到多少希望呢？
任由堕落，永远沉沦，背负着平庸的孤独与愚蠢的忧郁，最终被埋没在他人的脚步与呼吸中，这是任何人都会面对的可能，程栀更是如此。
·
“哎呀你居然还和任博琪这种废物一块玩啊？”
“呵哈哈哈哈哈……”
我知道我有很多缺点，仅仅是肥胖这一点，就足够令人以“作为任博琪的朋友”为耻了吧。我很胖，小眼睛，学习成绩倒数，也不是很会应付社交，整个人都显得很阴沉，对于这一切，我心里是有数的。
我有一个很失败的青春，甚至失败得平庸。小学时候一切都好，学习一般，人缘说得过去，大概是因为相貌，我甚至很受女生欢迎。以前也就是身高让我会很介意，甚至感到自卑。上初中后，倒是长得挺高的，但学习已经彻底落下了，还因为吃药开始发福——我知道这是很俗套的说辞，但是事实如此，当然，这不代表我不承认自己的颓废与懒惰。因为这种种因素，我受人排挤，被人蔑视，压抑、苦闷。
但是，我的生活并不总是这么沉重的，我也不会总会去想这些毫无意义的琐事。我有一个可供自己躲藏的角落，自由而清闲，还有那点足以让人微笑的爱好。也有为数不多的朋友会踏足这片围绕着我的，一尘不染的小世界，仅此而已，我就满足了。
然而，就连这样的平和都会被打破。
“啊？说真的，我没想到你和他是朋友！没关系，别在意！”
太过分了，不管怎么说，都是他太过分了。就算我看起来不是那么美好，也有权得到理解和善意吧？我从没害人，从没犯罪，为什么要这么对我？
不仅仅是当面羞辱，他甚至故意碰洒了我刚接的热水。
很恼怒，但是只有沉默，到了最后，无处躲闪的目光总是还会瞥向那个，一厢情愿地认为是好朋友的人。
“……”
她没有为我辩解。她或许也为此感到抱歉。但是，不管怎么说，我越发觉得，自己这样看着她，就像摇尾乞怜的狗，像是朝主子求救的奴仆。真卑鄙。真恶心。
·
落地窗外是熄灭的写字楼和沉寂的大沽桥，还有零星的街灯点缀着。
钢笔的笔尖急躁地划过卷面，留下无法辨别的痕迹。忽然开始飞白，挂纸，但书写者无暇顾及，直至纸面被划破。铱粒间再也渗不出一滴墨水。
已经是凌晨两点半了，差不多到时候了。
作业总是会在凌晨写完，不要指望着十二点之前，但也不用担心会熬到太阳出来。甚至会有一种“无论如何，只要熬到那个时间，就一定能结束”的信念。于是，写作业倒不像是努力完成什么，而像是在耗时间了。
程栀胡乱地在英语卷子上留下笔迹，只有姓名是勉强能够辨认的。至少五套卷子是英语作业的标配。老师是判不过来那么多的，因而只会在课上对答案，或者偶尔抽查。抱着侥幸心理，程栀每次都把英语作业留到最后，敷衍了事。
虽然在心里念叨着“反正我的英文成绩在班里排前几名”以获得安心，但是，如果其他科目的老师也不判作业的话，程栀大概也会偷懒的。事实上，做作业的目的并不是提升自己，而是应付差事吧？应试教育之下，作业甚至连构成学分的意义都没有。根本上，不只是作业，程栀的学习生活到了如今，主要都是为了不被批评，不被请家长。当然，如果把事情做好后能受到表扬或者要到奖励，那也是最好的。
提升自己，获得成长？真好听啊。实际上，自己的面目，懈怠与颓废，这些全都是显而易见的。程栀尽量不多想下去，以免陷入让人苦恼的精神内耗。而且，那些不能面对的事情，就算自己不想，也总会有人在适当的时候提起。总之，作业是做完了，大概没必要再自找不快。
说来可笑，带着这样的态度，程栀每天都过得心力交瘁。什么事情都没做好，既没有投入学习，也从来都没法放心地去玩。带有欺骗性的，虚伪的努力是这样的。耗时间，敷衍作业，虽然没把事情做好，却表演出一副老实且饱受折磨的面目。归根结底，只是要让自己相信“我在承受苦难，然后一切都会苦尽甘来”而已。但是，当事人应该比谁都清楚：真正使得作业完成，让自己能够安睡的并不是时间的消耗，而是字迹的积累；能够带来好成绩，带来所谓的光明前途的，并不是自己对苦难的感受，应当是行动中的落实。
多简单，多基本的道理，谁都知道，谁都能意识到，但是对于落入其中的人来说，就连挣扎都成为了自我欺骗。
程栀，这个面容清秀，留长头发，戴着金属框眼镜，老老实实穿校服，从不追赶潮流也鲜少社交的瘦弱女孩，当老师们提起她时会说她是好学生，当老师们谈论起好学生时却想不到她——就是这样一个普通近乎平庸的小透明，在她那凡俗的表象之下，实际上比任何人都要特别，比任何智慧都要稀有。
她是一个愚不可及的坏孩子，只是因为太老实了，所以从来没人意识到罢了。
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天空是暗淡的，建筑物远远看上去都是乏味的灰色，其间突兀地立着一根棒槌似的写字楼，在任博琪看来就像漫画中被簇拥的巨人。走在路上，耳边回荡着工地与车辆的喧闹，还有白得刺眼的太阳挂在头顶。或许是心理因素，或许是霾的作用，在这样的冬日，连呼吸都变得沉重，好像憋着一口气。
赶到学校，穿过走廊，视野里的一切透过脑中的滤镜，还是呈现出一样黯淡的色调。各种各样的人影闯入摇摆的视野中，都是那些理所当然活着的人，无论学习与交际，没有谁会怀疑他们的存在。
站在厕所的洗手台前，任博琪无意间看到镜中自己的身影：很胖，穿着肥大的外套，显得臃肿，满脸的阴沉与乏味，真恶心。于是，目光匆匆地逃开了。
什么时候变成这样的？谁知道呢？到底是为什么？谁在乎呢？没有反思，没有挣扎，压抑着，沉默着，扭曲、厌世。这样的浑浑噩噩中，青春已经流逝了大半。
还有半年，就要上高中了。下个学期再好好努力拼一把的话，说不定还能得到更好一点的未来吧？任何人都应该有资格被理解，任何人都应当被给予适当的机会——虽然是这么相信的，但是，大概也不会有什么不一样吧。
2020年的春天，任博琪惶惶不可终日地等待着初中生活的结束，毫不自觉地迎来了载入他命运的转机。
·
屏幕里的动画跳动着，即便把亮度调到最低，光线都是刺眼的。
直至大脑变得迟钝，视线逐渐模糊，再也跟不上剧情的节奏，再也无法忍受眼部的刺激，才终于作罢，按下了暂停键。
匆匆地打开音乐软件，用最后一丝精力播放了睡前的安眠曲。忧郁的旋律和单薄的黑暗中，我将自己投入虚构的异界，投入精心编制的故事，温柔的残酷中。
我梦想与旅者同行，漫游在虚空的大地，歌唱星海。立于高峰之上，犹如殉道的英雄，高举救世的旗帜，指引撕裂天际的流星。我越发地热爱生命，热爱世界，热爱遍布太空的星辰。我妄想着仅凭燃烧自己，就能救赎迷失于世间的精灵。
不过，这些终究只是幼稚、懦弱的梦想罢了。就像被吹动的塑料袋，或是枝头的冰霜，终是要落地，终是要融化的。无论是现实的消耗还是幻境的慰藉，都是只会让自己越陷越深的陷阱，是一旦面对真实就会被冲散的虚无。
终于，再也无法面对，再也无法欺骗了。在长久的疲惫与苦恼后，就连安睡都做不到了。几乎是失魂落魄的我来到了镜子前，凝视其中的面孔，模糊的映象投入矛盾的意识。
“程栀？”不知是谁先开口，试图确认对方的身份。
“我就是程栀，你不认识我么？”
“啊，我真是完全不认识啊！”这一刻，我意识到自己在咬牙切齿，恨恨地说，“你完全不是我印象中应该有的样子啊！？”
面前的人哽咽着，双手撑着镜子，将面孔贴了上来。眼镜的鼻夹压着鼻梁，让我有些眩晕。
“你怎么可以？！这是你亲自走出的路啊！是你自己变成这个样子的你怎么能不承认！！！”她好像很生气，想要把一切的错误都甩到我身上，就好像她变成这样都是我的错一样。
“可是，可是我原本就是这样啊！”
镜中的面孔露出了扭曲的表情，眼泪沾着头发，嘴唇不住地打颤。这个愚蠢卑劣的人，就连哭泣都是可憎的，仿佛在证明这种存在自身就是错误的。
“你不应该是这样的啊……”
到最后，回到床上，面对着熟悉的天花板，喃喃自语。是说给自己听的吗？是在暗示自己堕入疯狂吗？我已经彻底无法从圈套中逃离了，面对每一个念头，每一个动作，都要怀疑它的真实性。
真没办法，变成了这个样子。当虚无的梦惊醒，除了这副令人作呕的身躯，要面对的只有灰调的清晨。心中仍是疲惫的，盲目的，只剩下对梦幻的回味，虚伪的憧憬。
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一时冲动，翻身下床，直奔厨房，抄起沉重的中华菜刀，却在即将砍下去的那一刻停住了。
“我就知道，怎么可能呢？”程栀轻声自嘲着，长出一口气。这时候，猛地翻出手腕摁在刀刃上，擦过去。好在刀刃与皮肤接触的时候，力度减小了些，否则就没法收场了。
表演性质和象征性的割腕，这是任何一个幼稚无能的人都做过的事情。他们往往没有信念与决心，程栀也没有，所以也就是这点程度而已。止血了就在隐约的痛感中再度投入妄想的异界，第二天早上醒来，就继续和昨天没什么两样的生活。
挤地铁，上课，吃午餐，上课，放学，再挤地铁，吃晚餐，发呆，赶作业，发呆，入睡；从周一到周五，从一个学期到又一个学期，一年又一年。每一天都不会有什么新的东西，只有清醒时做蠢事，然后在迷茫中身心俱疲的反复。
这样徘徊了不知多久，终于有一刻，略带动摇，却也理所当然地发问了：如果有再一次的机会，会怎么样？
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如果能有再一次的机会，我一定还能拥抱幸福吧？也许就是所谓念念不忘，必有回响。在无比平凡的一天，一样的阴霾之下，一样的喧嚣之中，一个陌生人请我喝了一杯平平无奇的咖啡，对我说出了这样的话：“姑且算是恭喜你吧，任博琪。根据校方调查，我们认为你有资质且有必要就读于Annwyn Collage，安温学院。”
至此，能够改变命运的大门终于向我敞开了。
我感觉自己就像是一个传统的主角，在人生中最灰暗的时候，迎来了最耀眼的一束光芒。
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2019年3月4日
再一次面对镜子中的自己，将长发梳理成侧马尾从左肩垂下，戴上有些老气的金属框眼镜，身上穿着蓝色的双排扣西装，校服长裙，最后套上一层深色的披肩大衣——在此之前，我从未见过如此扮相的自己。
这么说来，还真是……飘渺。
就像流水，卷起泥沙的流水，未留神间，便唰唰地冲过，叫人再也记不起那一刻的痕迹。幸运的我获得了将一切重新开始的机会，得以与不能承受的过往挥手道别。说来惭愧，我能越过决定人生道路的中考，比初中同学提早踏入下一阶段的学习生活，竟不是因为自己成绩优异，反倒是因为自己的懦弱和无能。
“真是妄自菲薄啊，程栀。不是所有人都有资质使用秘术的。既然叫做逾者，说明我们本来就是出众的。”
云颖好像很嫌恶我的说法。这个穿着浅蓝色礼服外套，喜欢将头发扎成一个小揪的女孩和我住对门，同时也算是我在安温学院认识的第一个朋友。
“啊，是啊。”
无论怎样，终于拥有了过人潜质的我，得以逃避令人厌恶作呕的忧郁与压抑的我，算是重获新生了。
这么说来，被告知“自己是逾者，需要接受特殊的教育”，这个重生的契机还真是飘渺。
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